Estoy cansada de mi vida

Desde hace un tiempo he tenido ataques constantes de ansiedad y lo que parecía principio de depresión.
Hace unas semanas estuve de vacaciones en mi pueblo y allí todo parecía ir bien, tanto dentro como fuera de mi cabeza. Pero recién ahora me doy cuenta de que no es así, para nada. De hecho es todo lo contrario, parece que la cabeza me va a estallar y se que prometí que iba a estar bien por mi familia, pero por mas que lo intento no lo consigo. Hay algo dentro de mi que me atormenta y no me dejar seguir adelante.
He intentado pasar pagina y olvidar todo lo sucedido, pero esa misma pagina vuelve y vuelve, nunca se va.
A veces me levanto y me siento contenta, y a los cinco minutos estoy depre y triste. He llegado a pensar que puedo ser bipolar, aunque realmente parece una tontería, investigando por Internet he descubierto que es bastante normal. Pero yo aun tengo la esperanza de que sea otra cosa, aunque no se muy bien el que.
He intentado buscar ayuda, pero se me hace muy complicado el reconocer, no solo que tengo un problema, sino que necesito ayuda. Quizá sea mi orgullo que no me permite pedir ayuda. Pero creo que mi circulo tampoco me ayuda demasiado,  aunque ellos no lo sepan (y si lo saben lo disimulan muy bien) yo necesito ciertas cosas que en estos momentos siento que no tengo. (No me refiero a comida, techo, agua, etc. Me refiero a otras cosas). Si no les importa no seré yo la que les diga que lo necesito, si de verdad me conocieran sabrian que soy orgullosa y que me cuesta decir las cosas, pero parece que soy una extraña en mi propia casa. Parece que ninguna de las personas que están a mi alrededor le importara lo que me pasa. Y si no les importa no veo el sentido a intentar salir de esta pagina. Intentar ser la misma que era antes me parece imposible, pero también tengo miedo de cambiar, se que a "la gente que le importo" no les va a gustar mi personalidad, así que para que no  vean en lo que me e convertido, lo mejor es abstenerse y que no sepan que soy una depresiva de mierda que solo sabe joder a la gente que esta a su alrededor.  Solo quiero no hacer daño a los que están a mi alrededor, pero solo con mi presencia les lastimo, soy una puta vaga, no se hacer nada, solo sirvo para gastar. Con todo esto, es normal que me quieran fuera de sus vidas, yo tampoco querria que alguien asi estuviera cerca de mi. Ni siquiera puedo parar de pensar en que si yo ahora mismo no estuviera aqui, todos ellos serian mas felices y no tendrian tantos problemas. Por eso en varias ocasiones he pensado en irme de casa y que no tengan que cargar mas conmigo. Pero pienso en mis hermanos y en todo lo que les voy a echar de menos, entonces ese sentimiento disminuye, pero despues pasa algo que hace que vuelvan a crecer. He intentado que las cosas cambien, pero temo que nunca voy a poder sacarme de la cabeza este fantasma que me atormenta, y que mi vida siempre va a ser asi de insignificante, sin ninguna meta ni nadie que este esperando al otro lado. Solo veo un camino oscuro que no se acaba nunca y del que nadie me puede o quiere sacarme. Y yo tampoco puedo huir, asique solo me queda resignarme a vivir en esta oscuridad de la que nunca voy a poder salir. Espero que no os moleste que os cuente "mis cosas", es que necesito sacar afuera todo lo que siento y no hay nadie mas con quien hacerlo.